Ensaio sobre as palavras inexistentes

epitáfio

2008-07-23T22:54:00.002-02:00

E na verdade não terei nenhuma dificuldade, pois quando desejamos realmente o amor, acabamos sempre por encontrá-lo à nossa espera.

Oscar Wilde, De Profundis

finito

2007-11-06T23:20:00.000-02:00

Há de se aprender a finalizar ciclos ainda que algumas tristezas sejam irreparáveis, e isso nem é tão dramático quanto soa ser. A verdade redentora é que nunca faz silêncio de todo em mim e o que me mantém viva é que jamais abandonei possibilidades - as mais tímidas que fossem - de sorrisos.

Há de não esquecer nunca que não se pode evitar as manhãs.

(Pra lembrar, caso eu mesma às vezes esqueça, que esse blog acabou.)

de um único rosa lhe verte um rio

2007-10-08T21:47:00.000-02:00

Mais dada aos deslimites dos encantos

que às certezas em linha reta

e às concretudes brancas daquelas ruas

pálidas

ela anda

- nas mãos fechadas dois punhados de adjetivos que espalhados trazem efeito de areia aos olhos -

[e quem espera todas as manhãs pelo porvir de uma flor que teima em não surgir aos olhos, aprende desde já que não há no mundo

cor

donde possa desenhar-se-lhe o cheiro ainda inexistente]

Mais escorrida em um derramar constante

de amor em estado líquido

que contornada por pontilhados

simétricos

de um lápis curioso qualquer

ela segue

- os pés como num susto de quem adivinha terra vermelha entre os dedos -

[e não há de se querer adivinhar dela

o amor

pois que ele é como vento

que desde criança sopra e faz funcionar

o moinho do coração

O amor prescinde de qualquer mundo

que não o seu.

O vento que mora em seu coração ela nunca precisou inventar.]

O que dela nasce

curvilíneo, líquido e escorregadio

é pequeno silencioso só eleva a voz

para os seus

e cabe no todo do papel rosa

por onde ela caminha tateia corre deita a cabeça

para ouvir os sussurros

a partir do chão

- por ali, dizem, há espaço suficiente para quem se arrisque a habitar-lhe as mãos -

(a flor e a foto são singelas mas contêm em si um princípio pálido de delírio.)

Como quem pingasse açúcar em meio ao peito de uma formiga que carrega sonhos dezenas de vezes maiores do que ela.

ela vive.

assim.

o gato e o escuro

2007-09-07T13:57:00.001-02:00

[Presente do Paulo. Porque um dia escreverei histórias assim.]

.
Vejam, meus filhos, o gatinho preto, sentado no cimo desta história.
Pois ele nem sempre foi dessa cor.
Conta a mãe dele que, antes, tinha sido amarelo, às malhas e às pintas.
Todos lhe chamavam o Pintalgato.
Diz-se que ficou desta aparência, em totalidade negra, por motivo de um susto.
Vou aqui contar como aconteceu essa trespassagem de claro para escuro.
O caso, vos digo, não é nada claro.
Aconteceu assim:
o gatinho gostava de passear-se nessa linha onde o dia faz fronteira com a noite.
Faz de conta o pôr do Sol fosse um muro.
Faz mais de conta ainda os pés felpudos pisassem o poente.
A mãe se afligia e pedia:
- Nunca atravesse a luz para o lado de lá.
Essa era a aflição dela, que o seu menino passasse além do pôr de algum Sol. O filho dizia que sim, acenava consentindo.
Mas fingia obediência.
Porque o Pintalgato chegava ao poente e espreitava o lado de lá.
Namoriscando o proibido, seus olhos pirilampiscavam.
Certa vez, inspirou coragem e passou uma perna para o lado de lá, onde a noite se enrosca a dormir.
Foi ganhando mais confiança e, de cada vez, se adentrou um bocadinho.
Até que a metade completa dele já passara a fronteira, para além do limite.
Quando regressava de sua desobediência, olhou as patas dianteiras e se assustou.
Estavam pretas, mais que breu.
Escondeu-se num canto, mais enrolado que o pangolim.
Não queria ser visto em flagrante escuridão.
Mesmo assim, no dia seguinte, ele insistiu na brincadeira.
E passou mesmo todo inteiro para o lado de além da claridade.
À medida que avançava seu coração tiquetaqueava.
Temia o castigo. Fechou os olhos e andou assim, sobrancelhado, noite adentro. Andou, andou, atravessando a imensa noitidão.
Só quando desaguou na outra margem do tempo ele ousou despersianar os olhos. Olhou o corpo e viu que já nem a si se via. Que aconteceu? Virara cego?
Por que razão o mundo se embrulhava num pano preto?
Chorou.
Chorou.
E chorou.
Pensava que nunca mais regressaria ao seu original formato.
Foi então que ouviu uma voz dizendo:
- Não chore, gatinho.
- Quem é?
- Sou eu, o escuro. Eu é que devia chorar porque olho tudo e não vejo nada.
Sim, o escuro, coitado. Que vida a dele, sempre afastado da luz!
Não era de sentir pena? Por exemplo, ele se entristecia de não enxergar os lindos olhos do bichano. Nem os seus mesmo ele distinguia, olhos pretos em corpo negro. Nada, nem a cauda nem o arco tenso das costas. Nada sobrava de sua anterior gateza.
E o escuro, triste, desabou em lágrimas.
Estava-se naquele desfile de queixas quando se aproximou uma grande gata. Er a mãe do gato desobediente. O gatinho Pintalgato se arredou, receoso que a mãe lhe trouxesse um castigo. Mas a mãe estava ocupada em consolar o escuro. E lhe disse:
- Pois eu dou licença a teus olhos:
fiquem verdes, tão verdes que amarelos.
E os olhos do escuro de amarelaram. E se viram escorrer, enxofrinhas, duas lagriminhas amarelas em fundo preto.
O escuro ainda chorava:
- Sou feio. Não há quem goste de mim.
- Mentira, você é lindo. Tanto como os outros.
- Então porque não figuro nem no arco-íris?
- Você figura no meu arco-íris.
- Os meninos têm medo de mim. Todos têm medo do escuro.
- Os meninos não sabem que o escuro só existe é dentro de nós.
- Não entendo, Dona Gata.
- Dentro de cada um há o seu escuro. E nesse escuro só mora quem lá inventamos. Agora me entende?
- Não estou claro, Dona Gata.
- Não é você que me te medo. Somos nós que enchemos o escuro com nosso medos.
A mãe gata sorriu bondades, ronronou ternuras, esfregou carinho no corpo do escuro.
E foram carícias que ela lhe dedicou, muitas e tantas que o escuro adormeceu. Quando despertou viu que as suas costas estavam das cores todas da luz.
Metade do seu corpo brilhava, arco-iriscando. Afinal?
O espanto ainda o abraçava quando escutou a voz da gata grande:
- Você quer ser meu filho?
O escuro se encolheu, ataratonto.
Filho?
Mas ele nem chegava a ser coisa alguma, nem sequer antecoisa.
- Como posso ser seu filho se eu nem sou gato?
- E quem lhe disse que não é?
E o escuro sacudiu o corpo e sentiu a cauda, serpenteando o espaço. Esticou a perna e viu brilhar as unhas, disparadas como repentinas lâminas.
O Pintalgato até se arrepiou, vendo um irmão tão recente.
- Mas, mãe:
sou irmão disso aí?
- Duvida, Pintalgatito?
Pois vou-lhe provar que sou mãe dos dois.
Olhe bem para os meus olhos e verá.
Pintalgato fitou o fundo dos olhos da sua mãe, como se se debruçasse num poço escuro. De rompante, quase se derrubou, lhe surgiu como que um relâmpago atravessando a noite.
Pintalgato acordou, todo estremolhado, e viu que, afinal, tudo tinha sido um sonho. Chamou pela mãe. Ela se aproximou e ele notou seus olhos, viu uma estranheza nunca antes reparada. Quando olhava o escuro, a mãe ficava com os olhos pretos. Pareciam encheram de escuro. Como se engravidassem de breu, a abarrotar de pupilas.
Ante a luz, porém, seus olhos todos se amarelavam, claros e luminosos, salvo uma estreitinha fenda preta.
Então, o gatinho Pintalgato espreitou nessa fenda escura como se vislumbrasse o abismo.
Por detrás dessa fenda o que é que ele viu?
Adivinham?
Pois ele viu um gato preto, enroscado do outro lado do mundo.

(Mia Couto)

das importâncias

2007-08-04T17:44:00.000-02:00

A coisa mais imensa do mundo é o sorriso. O resto existe apenas para preencher os espaços vazios na falta dele.

omaggio a armindo trevisan

2007-07-29T18:38:00.000-02:00

Simplesmente porque estava ociosa naquela tarde e queria acariciar o mundo ela despertou de entre seus dois sóis, o real e o que irradiava de seus cabelos quando em festa, e com a caneta prendeu fogo às suas mãos geladas – as mãos dela eram as mãos mais geladas que jamais existiram no mundo - e escreveu uma carta longa longa, dessas em que ninguém consegue poupar as próprias vísceras da exposição ao sol, reinventando o amor pelo amigo que está longe olhando todos os dias o mar de Copacabana, e lhe mandou um postal do Chagall para enfeitar a geladeira dizendo "geladeiras gostam de cores e arco-íris", e sabia que ele entenderia exatamente o que era quê. E porque estava ociosa naquela tarde e queria acariciar o mundo saiu de bicicleta a andar em círculos ao redor das crianças que brincavam nos balanços, e porque ontem tinha ido a um show que a deixou arrebatada a sonhar em acordes de guitarra, feliz, ela decidiu então, sim, é isso, a partir de hoje tentar ser furiosamente feliz, sempre furiosamente feliz, e reafirmar os afetos todos os dias depois do café da manhã e, sim, a partir de amanhã começar finalmente a nadar entre os peixes imaginários. Tudo daria certo e seria bom e calmo e definitivo como os peixes azuis que nasciam de seu ventre, e tudo isso porque estava ociosa naquela tarde e tinha finalmente conseguido acariciar o mundo.

(...)

2007-07-22T21:01:00.000-02:00

e foi quando caiu insolúvel a tarde inteira e todas as cartas já estavam escritas e as folhas de plátano quedavam silenciosas aninhadas às suas árvores e quando nada mais necessitava da presença urgente do seu coração que ela pediu, numa espécie de sorriso, talvez fosse mesmo um sorriso, quem poderia dizer ao certo se sorria de fato ou? mas ela disse:

sim

sim

Reserva-me uma valsa.

E quem se atreveria a dizer não?

ljlj

porque hoje não é mais sábado

2007-07-08T21:07:00.000-02:00

e como hoje é domingo, e como hoje chove e já escureceu, a maneira mais fácil de terminar o dia é inventando um céu azul bem longo de se passar com os olhos e algumas nuvens aqui e lá, assim ó:

(enxergou?)

amigos imaginários

2007-07-07T12:37:00.000-02:00

Porque eu morro de orgulho dos meus amigos.

(Quer saber mais? Clique aqui.)

2007-07-01T18:13:00.000-02:00

Papai Noel existe:
The Cure em Porto Alegre em novembro.
rá.

2007-06-20T22:49:00.000-02:00

impulsos homicidas em dia de final de libertadores e meu vizinho de baixo grita rouco na janela desde a hora em que eu cheguei em casa. quando alguém fizer o primeiro gol ele baterá com a vassoura no teto, como se EU tivesse alguma culpa. hoje é o dia em que eu não conseguirei dormir e odiarei todas as pessoas do mundo com desejos diabólicos de estrangulamento. o prédio onde eu moro tem a maior concentração de velhinhos por metro quadrado do mundo inteiro. esses dias um deles enfartou. eu não tenho pena porque ele era histérico e dava tapas nas pessoas DO NADA, e tinha por hobby levar o cachorro pra fazer xixi nas escadas do prédio. parece nojento, e era mesmo. mas graças a deus ele enfartou, eu disse isso pra minha mãe e ela se escandalizou, que horror que horror que maldade ela disse. mas tá, chega, que eu só sou ranzinza assim em dia de jogo, sim? e meus hábitos suicidas diários são invisíveis pra quem os procure. eu não invento hipérboles, eu as vivo, e às vezes dói. mas eu falava do jogo.

se se habita em mim

2007-06-16T12:31:00.000-02:00

para habitar em mim há de se ter afeto aos ventos de outono e aos gatinhos, há de se entender os sorrisos e a impossibilidade deles. para habitar em mim basta trazer junto aos olhos um instante de amor, nenhum grito ao se anunciar, nenhuma porta escancarada na chegada, e a certeza adivinhada de que somam mais de uma centena todos os tons de um amarelo. para habitar em mim basta entender a boniteza da existência de um girassol único em meio a um varal de roupas brancas. quando se habita em mim, o que se tem em troca é somente a extensão inteira de um coração derramado em lilases, que aceita os delírios os silêncios e todos os vendavais. não sei se é o bastante, mas quando se habita em mim, torna-se eterno.

chove em macondo

2007-06-10T16:32:00.000-02:00

Chove sem parar desde ontem e os azulejos do banheiro escorrem água e tudo em casa se esparrama em umidade e eu não consigo deixar de pensar que todos os lugares do mundo podem ser Macondo, e são. A sensação de que nunca mais acabará essa água e que amanhã ao sair de casa todos os guarda-chuvas dançarão tangos e pessoas sairão escorrendo suas verdadeiras cores pelas ruas, e eu que sou violeta espalharei um rastro de lilases de um lado a outro da cidade encantada pelos trovões. Ali no armário dorme o vestido que ontem se preparara para ir a festa, eu que há muito não saio de casa pelas madrugadas preparava meus olhos para o escuro das luzes que piscam sim-não, mas os trovões me paralisaram por encantamento de sustos. Há tanto no mundo imenso a mim, e o vestido resignado se fecha atrás da porta, não verá tão cedo o azul escuro da noite, mas qualquer dia desses eu lhe mostrarei as estrelas. Não sei se a chuva, mas o amor quando visita meu quarto deixa silêncio e calmaria às marés. Tenho quatro livros na cabeceira para escrever um ensaio sobre o amor disfarçado de trabalho de literatura. [Gosto de olhar o céu a beleza o amor a partir do chão, assim tudo fica mais próximo de tocar.] Vi um filme esses dias que tinha por personagens um anão, uma mulher, um rapaz e os trilhos de um trem, e poucas coisas me tocaram tanto nos últimos tempos quanto esse filme sobre existências pálidas e tristezas silenciadas. Sábado aquele homem falava sobre a existência como uma busca desenfreada por uma baleia branca. Nunca alguém havia me definido tanto. E eu que nem contei pra ele que sim, eu já vi a baleia branca. Mas a busca por enquanto queda suspensa pela chuva.

dicionário temático de barthês

2007-06-07T13:00:00.000-02:00

ou como aprender a ver o mundo pelos olhos do seu gato
(esse dicionário foi feito para facilitar a compreensão entre gatinhos e pessoas não muito entendedoras de gatinhos. Vale lembrar que tendo sido escrito pelo barth, ele próprio um gato, ninguém poderia ser mais indicado para falar sobre o assunto. E que claro, sendo ele próprio um gatinho, perdoem qualquer impropriedade, sei lá, gramática.
É assim:

nanar: afofar bem o paninho mais fofo que se tem em casa, bastante bastante, até os olhinhos fecharem de sono. para que a ação de nanar seja completa, é muito importante ronronar.
ronronar: é fazer som de motorzinho com o contentamento que sai do coração. também se usa de ronronar pra ganhar comidinhas boas e carinho debaixo do pescoço.
ronroninho: é o gatinho bem redondo que ronrona muito e muito alto. pra ser um ronroninho autêntico tem que ser gato bem gordinho, senão só vale pela metade.
gato-vaquinha: gatinho preto com bolinhas brancas. se for branco com bolinhas pretas não é gato-vaquinha, é petit poá, que nem uma bolsa da gisalim.
gisalim: o nome da minha mamãe. tá, ela gosta de ser chamada de mamãe, mas na verdade ela não é minha mamãe, mas não conta pra ela.
figudinho: é a coisa mais gostosa de comer do mundo todo. a gisalim faz assim e é bem legal: corta em cubinhos e cozinha 30 segundos no micro, quando apita é porque tá no ponto: meio cru e com caldinho. eu gosto de comer figudinho assim: puxo com a mão os pedacinhos e como direto do chão. a gisalim odeia o cheiro, mas tapa o nariz porque sabe que eu gosto tanto que rolo no chão de barriga pra cima.
barriga: não é bom quando afofam a barriga, eu mordo a mão. o bom de ter barriga é poder dormir com ela virada pra cima. também é bom pra fazer chantagem, quando ela tá bem descabelada é melhor ainda, ficar rolando pra ganhar figudinho.
tulipas: uma única vez teve tulipas lá em casa, e são muito deliciosas. a técnica é simples: é só esperar todo mundo dormir, subir no lugar onde elas estão escondidas e comer bem devagar, começando pelas pétalas que são a melhor parte. o problema é que a gisalim ficou tão furiosa, tão furiosa, que nunca mais tive notícia de tulipas na vida. será que elas existem ainda?
outono: é quando tem sol em cima da máquina de lavar roupa.
bigodes: descobrem de que lado nasce o sol, e medem a quantidade de ventinho. do verão eu só gosto mesmo quando bate bastante vento nos meus bigodes. também gosto de brincar de adivinhar quando vem a chuva. é assim: vou até a sacada, cheiro o vento pra direita e pra esquerda. se da esquerda vem cheiro de nuvem triste, é porque vai chover. se da direita vem cheiro de terra queimada de sol, é porque vem temporal. adoro temporal, sou muito corajoso e não tenho medo, a gisalim diz que eu sou mais bonito que chuva no sol.
frio: quem pensa que gatinho não sente frio só porque tem pêlos, pode não acreditar nisso porque é boato. eu sinto tanto frio, tanto frio, que durmo todo tapado com um casaco de lã e uma manta bem grande e quentinha. eu não tenho insônia e só acordo às seis da manhã, junto com a gisalim. depois que ela sai, eu como e volto a dormir bem tapadinho.
crianças: são perigosas, eu faço cara feia e imito leão para elas ficarem bem longe. uma vez um primo da gisalim cortou meus bigodes quando eu estava dormindo. passei meses e meses com labirintite e me batendo no escuro, nunca mais quero passar por isso.
moscas: funcionam por encantamento. é só olhar fixamente e miar bem baixinho as palavras mágicas que elas não se mexem. daí, é só pular e comer, ou jogar futebol com elas pela casa, para quem não gosta do gosto.
livros: são ótimos pra deitar em cima, principalmente quando ficam espalhados pela cama. a gisalim me prometeu que meu dicionário vai parar num tipo de livrinho chamado blog. espero que seja bem bom de deitar.

2007-05-28T22:12:00.000-02:00

sabe cansada?

pois é.

nenhuma palavra descreve melhor quando o corpo e o coração já não têm mais fôlego pra grandes epopéias. cansada de se bater contra muros, cansada de rasgar o peito às enchentes, cansada de arrastar todos os dias cinco toneladas de sonhos pela rua.

2007-05-18T11:19:00.000-02:00

impressionante como nas coisas e seres que habitam essa casa a vida segue uma estranha lógica. parece uma constatação esquizofrênica, e não é não, pois que a prova é que o gato, eu e o computador(!) funcionamos do mesmíssimo modo: surtos, histeria e desfalecimentos súbitos seguidos de uma manhã calma que faz tudo voltar a normalidade como se jamais houvesse deixado de ser assim.

como a vida é simples, ô deus.

experimente então ouvindo b.b. king.

moon pix

2007-05-13T20:59:00.000-02:00

momento de reafirmar amores pelos meus e descobrir um tédio absoluto pelo restante das pessoas. talvez tenha sido o olhar que ficou menos generoso ou talvez porque seja tamanha a preguiça de passear pelos recônditos alheios até encontrar os diamantes. chata (as)sim, diminuíram por hora os sorrisos e tenho a exata medida do quanto é preciso de constância pra seguir me tendo amor. só permanece quem cá habita, o resto (se) cansa, e eu jamais culpei ninguém por isso. sem grana, sem paciência, e absolutamente enjoada dos lugares mesmos e das mesmas caras moderninhas desfilando seus all star(es), ultimamente só saio de casa depois do pôr-do-sol por amor. além disso, descobri que vaidade intelectual me cansa e nada no mundo me dá mais medo do que pessoas cantando de olhos arregalados. ou talvez seja só uma necessidade louca de férias que já começa a dar sintomas de surto: cat power no repeat, chocolate no almoço e fixação pelo uso de parênteses.

essa noite, ele disse, vou ficar ouvindo a chuva.

(achei bonito.)

maio

2007-05-01T13:49:00.000-02:00

cem anos de solidão não estavam nos meus planos, mas chegou vendaval varrendo tudo que existia por perto. chorei durante dois dias depois da chuva de minúsculas flores amarelas, a verdade é que as palavras exercem em mim um domínio messiânico. nessa vida cotidiana e ao avesso nada mais está onde estava antes, e é difícil se acostumar a nova ordem, eu que tanto tempo acreditei na divisão do meu mundo entre o amor e o desencanto, agora tento me acostumar com o caleidoscópio que são meus afetos, e passo muitos dias sendo feliz, apesar de algumas manhãs em que acordo numa cólera capaz de paralisar o mundo, e seria, se eu na verdade não fosse tão insignificante diante de tudo que há em volta. melhor assim, que mesmo na insignificância de quem não tem poder algum sobre os delimites do mundo faz nascer ao menos duas estrelas por ano no céu, eu sei que sim, e sei exatamente os momentos, quando a vertigem toma conta e é tamanha a boniteza que nada mais resta a não ser explodir em cinco milhões de partículas prateadas. tenho descoberto importantes coisas sobre mim, entre um intervalo longo de silêncio e outro: ao menos duas horas do meu dia passo delirando dentro de um ônibus, e não há solidão mais esclarecedora do que o silêncio. importantes coisas que não modificariam a existência de pessoa alguma a quem se as revelasse, e que por isso mesmo restam dançando no carnaval infinito dos meus delírios, mas que me acalmam a respiração e me salvam um pouco das blasfêmias e da correria inconsciente em busca de algo que nunca cheguei a saber o que era. dizendo assim parece simplesmente calmaria, e não é tão calmo assim, não é. mas algo mudou, e talvez seja tão simplesmente porque é chegado o tempo dos plátanos.

post scriptum

2007-05-01T13:00:00.000-02:00

eu já disse que adoro outono?

15 graus

2007-04-28T15:20:00.000-02:00

pra quem é do verão, talvez seja difícil de entender a sensação única de sair de casa antes das sete da manhã, depois de um longo e sufocante verão, sentir o nariz gelado de friozinho e ficar IMENSAMENTE feliz.

graças ao bom deus, meus dias de fritar de calor no asfalto chegaram ao fim.

salvem os ursos da amazônia!

(sonhei que recebia um panfleto com essa frase e rolava de rir. depois sonhei com a tal da ovelha que passeava pelo estacionamento do tribunal. depois sonhei que a camila pitanga apanhava horrores porque devia dinheiro pro jogo do bicho. depois sonhei que andava enrolada numa toalha de banho pela assis brasil procurando uma loja de abajures. tudo isso é muito verídico. veridiquíssimo. minhas noites têm sido uma diversão, e eu que nem gosto tanto de vinho.)

teresa, que esperava as uvas

2007-04-09T22:13:00.000-02:00

das coisas na vida que fazem esparramar a ternura pela terra, pelas raízes nossas em direção ao chão de um mesmo mundo. disse dia desses que se trata puramente de reinvenção das coisas do meu mundo, do nosso mundo, meu e de tudo aquilo que amo. cá dentro em mim chove todas as segundas-feiras e isso é bom. e acordo com passos sonolentos e saio para a rua antes de ver o sol alto através da janela do ônibus, a rotina nada mais é do que redescobrir bonitezas onde ontem mesmo não estava tanto e onde amanhã talvez não faça o mesmo sentido, mas ainda assim dilatar as pupilas à espera de um mar sem redemoinhos, porque lindeza mesmo é ver o gato afofando o paninho antes de dormir, numa ronronice repetida todos os dias às dez da noite e da qual ele nunca se cansa. com ele eu aprendo sobre o afeto do qual nada se espera, e além de toda rabugice. renasce o amor de onde sempre esteve, brota o amor a partir dos meus pés, e que se dane meu mau-humor, apesar de tudo é só ele que sabe de todos os azuis que se espalham de mim. e feliz me conto como se fosse outono, e um dia olho em torno e descubro que já é. cá eu de volta, sempre e sempre em mim, e poucas coisas agora têm tanta importância quanto aquelas que eu escolhi para serem definitivas cá nesse mundo de estranhezas, delírios e uvas fora de estação.

sábado chovia e eu comprei uma bolsa e espalhei suas bolinhas brancas pelas calçadas até fazer arco-íris no outro dia. Pode não fazer sentido, mas quem já tentou criar arco-íris alguma vez na vida sabe exatamente como é.

crazy cock

2007-02-18T13:53:00.000-02:00

O sangue era potente, mágico, fecundo. O sangue era um êxtase de dor e de beleza, um milagre da destruição criativa, uma partícula da essência divina, talvez a própria essência. Onde o sangue fluía a vida era vigorosa. Onde havia canção, havia sangue, e onde havia adoração, havia sangue. Havia sangue no pôr-do-sol, nas flores do campo, nos olhos dos loucos e dos profetas, no brilho das pedras preciosas. Onde quer que houvesse vida e música e embriaguez e adoração e triunfo, havia sangue.

Porque Henry Miller é o cara.

E passos lentos dançando ao som dos chuviscos pra fazer desmanchar todas as fantasias desse atrapalhado carnaval.

de (quase) tudo aquilo que sim e não

2007-02-14T23:20:00.000-02:00

Evito colocar minhas vísceras à mostra: elas adoecem ao contato com o ar. Algumas pessoas têm em si a potência acumulada de um oceano inteiro virgem, mas transbordarão? Uvas são para mim uma importante fonte de inspiração e a noite passada eu sonhei que entrava no mar e ele era de água doce (acordei com pretensões psicanalíticas, mas não vingou). Amo com vertigens na corrente sangüínea, mas acho que não aprendi a (me) perdoar. Será possível reinventar a luminosidade de um mesmo sol? Leio livros com ritmo de obsessão, arranco deles alguma potência, sorrio o só riso roubado de alguns girassóis. Invento tangos ao redor da chuva, e guarda-chuvas que não sobrevivem em dias de sol. Tento acalmar meus olhos ao dormir, e subsisto tão somente porque existe a possibilidade do ontem. Ultimamente tenho tropeçado e alguns soluços me arrancam do carnaval que nunca existiu, enquanto tento moldar meu corpo à forma daquelas mesmas flores invisíveis, mas há inegável serenidade que nem sombra de impermanência traz aos espelhos. Invento vozes e falo em línguas que não existem, e deito ao final de tudo como se não houvesse no mundo travesseiros. Descubro no gato manias de velhinho, espalho as bonecas pelo quarto, suspiro alto e bem pausadamente enquanto digo coisas que não saberei repetir. Alice descobriu dia desses que tardes inteiras de vento fazem felicidade incomparável a um verão, mas que a ela ainda faltam muitos instantes sem pausa para a completude. Enquanto lá, bem ao longe do meu quintal inexistente, alguém aprende a tocar piano, tímido e sem verbos, bem assim:

2007-02-08T22:50:00.000-02:00

às vezes é como estar novamente em casa. e reconhecer as cores, os cheiros, o chão ao caminhar, embora todos os contornos sejam tão completamente novos. não ter medo de estar, de pertencer, de dizer que sim para tudo que já é tão conhecido, vivido, repetido. às vezes não. mas quase chega a valer o risco.

do diário de alice

2007-02-04T21:44:00.000-02:00

Invento frases que não são minhas, escrever é um ato de amor. [Sim, deve ser possível reinventá-lo]. Adivinhar o cheiro da chuva, assistir ao nascimento de um primeiro relâmpago. Fui implicante com Anaïs, e hoje como castigo passei o dia apaixonada por ela, e por Henry, e por June, e tive vontade de inaugurar um diário. [escrever diários será um excessivo voltar-se em si?] O filme mais lindo que já vi na vida chama-se Beleza Roubada, e eu choro tanto com aquelas músicas. Houve um tempo em que eu gostava de sentar em frente ao rio e inventar ali o mar, sem nem precisar fechar os olhos. [Tenho um prazer secreto em observar pessoas tomando sorvete]. Descobri que da camélia nasce uma outra flor, linda e com jeito de inventada. [Procurar beleza no mundo nem sempre é tarefa fácil, mas algumas surgem sem precisar esforço]. Eu não falo muito de mim para os outros, mas quando escrevo só faço olhar pra mim mesma. [ainda assim é narcisismo? logo eu que tenho fobia de umbigo.] Domingos são silenciosos, e eu tenho gostado cada vez mais de estar em casa, sem tumultos música alta fumaça pessoas numa busca desesperada por afeto. Gostaria de dizer que fumei cigarros e bebi cerveja conversando sobre filosofia, mas a verdade é que alguém que diga uma bobagem tão grande que me faça rir me encanta mais do que qualquer brilhante citação. Tenho horror ao pedantismo, e aí me incluo particularmente. Mas eu falava que escrever é um ato de amor, e quanto ao amor não existirá no mundo alguém que cante mais lindo que Nina Simone. Diário de um dia só, e amanhã esqueço todas as promessas que hoje me fiz em silêncio. Mas o que imagino, à parte toda pretensa confissão, é que esta noite não haverá lua nem estrelas, e há muito que já não tenho mais medo dos temporais.

(...)

2007-01-31T23:50:00.000-02:00

delírios borboletas sorrisos de sol. amigos gargalhadas epifanias ao cair da noite. clarice retratos uma caixinha cheia de cartas. sonhos músicas instantes de sublimação. terra vermelha cheiro de café lembrança das longas tranças da avó que a protegia das mariposas. água cristalina lavar os cabelos fechar os olhos quando tem vento. céu limpo sentimentos brancos e uma única estrela no céu. e dizer que ela nunca achou graça em brincar de bolhas de sabão.

top five - músicas para um cotidiano

2007-01-31T22:04:00.000-02:00

Clube da esquina 2, Lô Borges, para acordar;

Forever Lost, The Magic Numbers, para ouvir no ônibus indo pro trabalho;

Red Light, The Strokes, para atravessar o centro;

Suedehead, Morrissey, para entardecer;

Love me or leave me, Nina Simone, pra olhar as luzes da sacada.

Pois que a vida não precisa de muitos detalhes pra ficar completa. Basta escolher bem as músicas, e ainda mais os silêncios.

suceder II

2007-01-29T23:52:00.000-02:00

Caminha por duas quadras reaprendendo a respirar. Segura o coração entre as mãos para acalmá-lo. Nem sempre dá certo, mas ela tenta. Chega em casa, abre a janela, se perde em meio ao azul tão escuro da noite que ainda não chegou inteira, mas vai. Tem festa de aniversário na sala e ela fica lá por cinco minutos, sorrindo. As duas crianças e o pai delas vão embora, e ela resta novamente (quase) inteiramente só. Procura entre os livros algo que lhe explique o inominável, mas não encontra. Procura entre as músicas aquela que possa promover a catarse, mas naquele momento catarse é palavra que não existe, e nem cabe. Olha ao redor e assiste em rodopios a cenas e frases que passam rápidas e derradeiras como um vendaval súbito. Troca pela milésima vez as fotos do mural. Senta na cama, pensa em dormir, mas não há sono. Prende os cabelos e caminha pela casa de pés descalços, mas não há terra embaixo, só o quarto do vizinho que não entenderia sua necessidade pueril de caminhar na grama úmida. Procura fotos e postais antigos. Assiste a si mesma sorrindo deslumbrada de fraldas e sapatinho. Procura em si aquela sombra de cólera ou alegria inundante que sempre chega em momentos de suspensão como esse, mas não há, só uma sensação calma e ininterrupta como nascente de rio. Pergunta então qual é a decisão, e descobre que não há decisão, tudo já está decidido desde o início dos tempos, e que não há objeções a fazer ao inexorável que permeia todas as coisas. Vai novamente até a janela e descobre que a noite já canta seus grilos e mostra suas estrelas. De hoje em diante, pensa, não brigarei nunca mais com meus abraços.

suceder

2007-01-29T22:50:00.000-02:00

tanta coisa na vida pra botar em dia que não sei nem por onde começar. vi babel esses dias e fiquei com torcicolo de tão tensa. talvez praia no findi. sábado teve chuvisco e eu com desejo de cogumelo recheado. noite de sábado passada entre estranhamentos e alguns afetos. noite de sexta (re)passada dançando até amanhecer num inesperado carnaval fora de época mui engraçado. conhecer pessoas novas e queridas salva a gente do verão. comi desesperadamente uvas no final de semana e hoje passei o dia assim, meio roxa. ando apaixonada por minhas colegas de trabalho. coloquei uma foto do barth na minha mesa, lindo e narigudo meu nenê. recebi um cartão bonito de um tradutor agradecendo minha atenção (!) e pensei "algumas pessoas ainda são dadas a essas gentilezas", e isso fez valer a semana inteira de trabalho, além de uma constatação boa de que nem todo mundo é daquele jeito torto ao qual eu não me acostumarei jamais. aulas começam em março e eu empolgada que nem criança já comprei até caderno. (impressionante como alguns acontecimentos na vida são muito mais entusiasmantes na segunda vez do que na primeira). maria pé de feijão branco andou sendo lida pelos meus amigos muito amados e ela anda faceira faceira pelo apreciamento de seus verbos e pelas cores que vai ganhar da carola. alguns dias por aqui têm sido bonitos e pálidos de sol. meu coração anda devagar, em compasso de espera e indecisão. eu não sei direito o que está e o que será, mas eu espero surgirem, assim como as rimas que surgem do sol. eu não faço poesia, mas às vezes finjo que sim. e quinta comerei sushi de vestido branco.

2007-01-19T21:34:00.000-02:00

Passei!

no dia à espera do cometa

2007-01-16T23:20:00.000-02:00

Sim, é meio brega começar a contar alguma coisa dizendo: "quando ela nasceu", mas acontece que isso data de quando ela nasceu mesmo, e quanto a esse fato não há o que se possa fazer. Parece aquelas duas tardes de infância em que eu decidida a escrever uma autobiografia chorava desesperada por não ter o que contar, o que me levou a desistir do empreendimento literário tão rapidamente quanto começou. É de fato muito difícil escrever uma autobiografia aos oito anos. Mas enfim, tudo isso pra dizer que não é impunemente que alguém lê um livro chamado em busca do tempo perdido, e sim, em mim também as coisas reverberam mais ou menos como combinado. Ao menos na maior parte das vezes. Mas a história era assim:

Quando ela nasceu o médico disse que tinha algo no seu coração que batia diferente e descompassado, tomado de rompantes de vendaval. Assim foi que durante a longa interminável infância ela se divertia em idas periódicas de tardes ao médico para espalhar adesivos pelo peito ainda inabitado de borboletas e para assistir aos desenhos das batidas que seu coração fazia. Ela gostava do ritual. E o vento que passava por ali, segundo ele, seria pra sempre sempre inofensivo se continuasse de sutilezas assim, mas que nunca bateria igual ao coração da maioria das outras pessoas, pois que ele era único e dela: gostava deveras de tomar ventinho. O que pra muitos parecia pequeno e sem importância pra ela era derradeiro e definitivo, pois que o coração que era só dela batia assim: sem lógica nem compasso, tomado de ventania.
Ela desde muito cedo aprendeu que a coisas mais especiais do mundo são as que nascem dali. Aprendeu a ouvir dele os gritos e as delicadezas; o espanto e o deslumbramento; o silêncio e a folia. Aprendeu a brincar de claro-escuro, fazendo-o diminuir apertado quase sem respirar para depois explodir em confetes. Aprendeu que nas músicas mais lindas do mundo residem todas as possibilidades de beleza e de transbordamento que ali existem, do bater rápido e miudinho pra depois congelar por segundos de tanta apoteose. Ela que passou muito da vida desejando encontrar o momento em que, mesmo por instantes fugidios, o coração que era só seu batesse calmo, sossegado, marinhado. Mas pouco, muito pouco acontecia, pois que o coração que era só dela batia quase o tempo todo assim: sem lógica nem compasso, e tomado de ventania. Ela, que passara tanto tempo sentindo tanta alegria de tanto, tanta angústia de tanto, tanto tudo de tanto, um dia descobriu que existia algo no mundo chamado amor, e que ele chegava na vida das pessoas assim: no começo aos pulos, derrubando copos e batendo portas e escancarando janelas, pra depois quedar tranqüilo como árvore de outono. Ao menos parecia ser assim no coração das outras pessoas do mundo, mas não no dela, pois que o dela não batia igual ao da maioria das pessoas do mundo, o coração que era só dela batia assim: sem lógica nem compasso e tomado de ventania, e não foi diferente com o amor. O amor aprendeu logo que não era preciso ser criança para brincar como tal com ela, e fazê-la suar em romantismos de febre, e dar-lhe sustos suicidas, delírios de idealização das coisas todas do mundo, e impulsos de acreditar-se voando. O amor fazia dela alguém sem par no mundo, e alguém igual a todas as outras do mundo. E foi assim. E o coração que era só dela, que batia sem lógica nem compasso, aprendia logo que não se brinca de amor, que não se brinca de afeto, que não se brinca de sentir medo, posto que era grande, posto que era muito, posto que era tanto. Mas o coração que era só dela esquecia logo em seguida tudo, e ela seguia revivendo aquelas mesmas tardes de infância, em que assistia deslumbrada aos desenhos das batidas descompassadas de seu coração, mas dessa vez com o peito cada vez mais inundado de borboletas, todas ali, todas guardadas, todas dela, como era só dela o coração que batia diferente do de todas as pessoas do mundo.

revelação II

2007-01-13T10:28:00.000-02:00

e a manhã assim numa sucessão de bocejos e um ventinho de maresia que vem lá de longe de algum amanhecer na praia bastante saudoso de meus olhos que entra pela janela e faz festa ao redor de mim.

alice que não amava as vírgulas.

alice que adivinhava olhos brilhando no escuro.

alice que caminhava entre uvas

morangos

sorrisos

e vestidos de areia.

revelação

2007-01-13T10:23:00.000-02:00

existe um livro chamado "em busca do tempo perdido" e nada, nada do que eu tenha lido na vida até hoje se compara a.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-01-06T14:49:00.000-02:00

É possível sentir felicidade aos pulos sem MOTIVO????????
Sim sim, berenice!

desamanheceres

2007-01-01T21:35:00.000-02:00

As coisas do mundo são mais bonitas quando amanhece. E não se trata de ignorar toda a boniteza que há num pôr-do-sol, rasgando o céu em amarelo e se derramando em laranjas e rosas - eu mesma tive um amor com vista para o pôr-do-sol. Mas uma manhã clara, que vai desvelando aos poucos as cores das coisas, que quando chega em azul é como se escancarasse uma cortina e revelasse às pessoas o proscênio do mundo, para logo surgir em sol, é algo delicadamente apoteótico. Pois que é possível delicadeza e apoteose. Eu quase chego a ser feliz de manhã. Sonolenta, distraída e delirante, mas quase feliz. De manhã eu gosto de longos banhos de chuveiro, de rio, de mar. De manhã eu ainda não cheguei a sentir tristeza de solidão, melancolia, susto, decepção ou medo de escuro. [a solidão é doença que me aparece notívaga.] De manhã a vida parece menos irremediável. As manhãs me fazem enxergar cristalino, quando ainda não há tempo suficiente para lembrar aos olhos dos rancores, num progressivo escurecimento do coração até chegar a hora de dormir, e sonhar, e esquecer-se em si para relembrar. Há de se aprender a amar o sol, apesar de todo o verão, e isso não significa felicidade enlatada, mas só um pouco de aprender a amanhecer os olhos do mundo em um pouco de paz. E sim, às vezes é tudo ao avesso, e às vezes eu minto. Mas cada vez menos para mim mesma.

2006-12-30T10:59:00.000-02:00

TPM às vésperas do ano novo, e essa coisa sem nome que não passa nunca mais, trazendo espanto aos olhos, horas poucas de sono, um tanto de delírio aos verbos, risadas nervosas e uma vontade grande de ouvir Milton Nascimento às oito horas em ponto da manhã.

a propósito

2006-12-30T10:30:00.000-02:00

quem foi mesmo que disse: "sua força consiste na impossibilidade", ou algo assim?

sim, há

2006-12-23T00:00:00.000-02:00

há o natal que chegou trazendo más notícias, há o amor do amigo que se perde em meio ao (meu) descaso. há os dias infernalmente quentes e há a vontade de assassinar, no mínimo, uma dezena de pessoas ao caminhar pelo centro debaixo de sol e em meio a camelôs e pessoas desesperadas. há o delírio coletivo que deixou em estado de imbecilidade metade desse estado que desperdiça toda a potência de derramamento de si em função de algo tão idiota quanto o futebol. eu odeio futebol. odeio. odeio a maneira como as pessoas gritam, odeio a maneira falsa como as pessoas torcem, sim que há algumas realmente espontâneas, mas tantas se esforçando a sentir parte de um todo inútil. odeio ser acordada às dez horas de manhã de um domingo com o coração na boca porque na rua os zumbis acordam pra comemorar um gol e voltar a ser infelizes assim que a comoção coletiva acabar. sim, eu sou deveras ranzinza, eu nunca disse que não. e eu falava do que há. há o ano de 2006 que foi, a sua maneira, especial. há tantas coisas a serem ditas, escritas, lidas, escutadas, descobertas. há tanto potencial de descoberta na vida que eu chego a esquecer que tanto. há tudo aquilo perdido no limbo onde vivem as coisas que se esquece, se abandona ou simplesmente das quais se desiste. há o silêncio puro, quando a música, embora linda, não se faz necessária. e eu passo longos períodos em silêncio. e há a lua. e ontem (hoje?) foi solstício de verão nas bancas de cá do planeta, e agora até sabe-se lá quando ao certo, a lua mora bem em frente aos meus olhos quando deito de lado na cama. apesar de toda chatinhice, há coisas das quais não se pode negar o tamanho da beleza. e sim, há o natal. que venha, pois.

recesso

2006-12-05T20:18:00.000-02:00

até segunda ordem, não há mais sentido em escrever por aqui.

2006-11-27T22:00:00.000-02:00

Espremida de garças vai a tarde.
O dia está celeste de garrinchas.
A cor de uma esperança me garrincha.
Engastado em meu verbo está meu ninho.
O ninho está febril de epifanias.
(com a minha fala eu desnaturo os pássaros?)
Um tordo atrasa o amanhecer em mim.
Quero haver a umidez de uma fala de rã.
Quero enxergar as coisas sem feitio.
Minha voz inaugura os sussurros.

(Manoel de Barros, o meu velhinho-amor)

pra constar

2006-11-21T20:42:00.000-02:00

Detesto adolescentes e todas as suas variações.

ora bolas

2006-11-17T10:13:00.000-02:00

Serei eu realmente a única pessoa nesse mundo a não gostar de Los Hermanos?

todo dia ela faz tudo sempre igual

2006-11-15T20:34:00.000-02:00

Livros há muito desejados comprados na Feira do Livro ainda dormem na minha cama, silenciosos e tão lindos: meu ritual de amor. Katherine Mansfield, Virginia Woolf, Antonio Cicero, Rubem Alves, José Saramago, mas Henry Miller é a maior paixão agora. Anaïs Nin acaba de virar implicância, eu numa antipatia absurda e inesperada: burguesa e terrivelmente narcisista, é bom desconstruir alguns mitos. Trabalho novo com janelas grandes olhando para o rio. Feliz e pacata e ainda há certa delicadeza nos dias de sol. Amanhã começo aula, eu e os insuportáveis adolescentes que espero não me tirem o bom humor. (Engraçado fazer cursinho agora, mas a verdade é que sou uma teimosa) Meus cadernos canetas e postais ainda esperam o dia em que eu consiga voltar a escrever algo minimamente luminoso, e há de chegar. Ando prática, concentrada e pouco delirante, mas me faz um tanto grande de falta. Ontem coloquei vestido vermelho e fui ver o Almodóvar. Penélope Cruz é de fato uma grande atriz. Um dia tiro uma foto do céu visto aqui do meu quarto todos os dias ao entardecer. É deveras bonito. É difícil sorrir em silêncio, mas eu aprendi.

volver

2006-11-15T00:06:00.000-02:00

sobre ontem à noite

2006-11-06T21:02:00.000-02:00

De repente a gente volta a ser criança e dança em cima da cama. Pés descalços, revigorantes risos bobos — vivos como nunca.
De repente a gente anula o peso dos anos que não sentimos e das máscaras que nunca usamos. Fazemos uma prece, uma reverência, em nome de dias como esse, e pedimos que nunca terminem, mesmo depois da chuva.

Que tenhamos sempre dias assim!
Amoceis!

Também te amo, Wagner.

direis

2006-11-06T00:31:00.000-02:00

Tanto dizem ser o céu
o que há de mais próximo
a ser tocado
Dizem tanto ser a luz
a que mais suave
sabe escorrer em água
Dizem muito ser o sol
o que mais sábio
pressente o breu
Ora, direis, dizem?
Tanto dizem
do tanto que há
que eu assim acredito toda
ser capaz a lua
de me clarear qualquer noite
de chuva
E ela faz.

(Há algo hoje em mim que tanto se recusa a dormir, e eu respeito.)

2006-10-30T16:44:00.000-02:00

E eu que nunca tinha assistido Noites de Cabíria hoje acordei cedo a tempo de entregar o filme na locadora e eis que me deparo com uma das belezas absolutas do cinema. Há nesse filme uma delicadeza tão grande e um amor tamanho pelos seres humanos e a cena final em que ela sorri com uma lágrima de Pierrot escorrendo em tinta é de chorar tanto, por tanto, pela miséria que somos, pelas misérias que vivemos, pela pequeneza de alguns afetos, pela ingenuidade dos sorrisos, pela esperança inútil que nunca conseguimos deixar de sentir. Sorriso meu, o mesmo, em meio aos enganos, em meio à loucura, em meio ao desasossego, sorriso bobo de quem sempre espera pelas epifanias de beleza, de encantamento, de música, de amor. Mas haverá?

2006-10-24T23:04:00.000-02:00

Estranhamentos existenciais e algo de alegria nas entrelinhas.

É isso, num breve rascunho da vida que por aqui está.

2006-10-24T22:57:00.000-02:00

é chegado o tempo de melancias uvas morangos e um gato que passa o dia na janela sentindo ventinho nos bigodes.

2006-10-24T22:51:00.000-02:00

Há tamanha doçura em desconhecer. Em subitamente acordar. Nos espantos de haver um dia sentido amor.

2006-09-25T01:38:00.000-02:00

Em breve ao som de castanholas!

portrait of mada primavesi

2006-09-20T21:12:00.000-02:00

Brincando de quebrar paredes, pintar outras e inventar assim um mundo novo na casa nova, um mundo de paredes violetas e borboletas dançando na sacada, um lugar onde o escuro das coisas do mundo não saberá chegar. Assumir-se romântica quando o mundo todo bamboleia na pós-modernidade, essa sim é a grande ousadia. São dias de suspensão, de visões de um porvir que faz a vontade imensa de acelerar o tempo, as adivinhações daquilo que ainda nem se sabe se. São vontades de delírios de linguagem, de teorias malucas, de pessoas encantadoras falando sobre coisas tão bonitas que é tamanha a vontade de. Vontade de sorrir mais ante às epifanias cada vez mais escassas, de dar abraços, de inventar a primavera, de dar pulos, de transbordar, de derramar-se em, mas quando é mesmo? Nas últimas semanas, chorei um ato inteiro de uma montagem de Othelo, me espantei de amor pelos africanos, enchi um caderninho inteiro de adjetivos, revi amigos, reconheci outros, e percebi que lentamente aprendo a reconhecer os equívocos, mesmo aqueles que são só meus. E é ainda tudo tão novo, que ninguém poderia dizer o quê. Nem eu. Mas há algo, aquilo que não tem nome nem símbolo (salve wisnik), aquilo onde a semiótica jamais poderá pôr seus calcanhares, aquilo que justifica todos os estranhamentos. Aquilo que existe e perpassa e me faz não desistir, não desesperar, não desencantar. Porque é o porvir que sempre me levará a ser. E eu aprendi a amar o sol tanto mais que todos os dias de chuva de antes. E só eu sei o tamanho do que isso significa.

E é essa a menina que em alguns semanas morará na cabeceira da minha cama. Porque ela vem de muito longe com seu vestido branco.

tempo sem tempo

2006-08-27T22:09:00.000-02:00

vê se encontra um tempo

pra me encontrar sem contratempo

por algum tempo

o tempo dá voltas e curvas

o tempo tem revoltas absurdas

ele é e não é ao mesmo tempo

avenida das flores

e a ferida das dores

e só então

de sopetão

entro e me adentro no tempo e no vento

abarco e embarco no barco de Ísis e Osíris

sou como a

flecha do arco do arco-íris

que despedaça as flores mais

coloridas em mil fragmentos

que passa e de graça distribui

amores de cristais totais sexuais celestiais

das feridas

das queridas despedidas

de quem sentiu todos os

momentos

José Miguel Wisnik. Salve. E nem essa letra tão linda pode ilustrar a milésima parte do tamanho da beleza que é essa música. E assim, numa manhã gelada de domingo, caminho calmamente rumo ao Teatro São Pedro pra encher meus sonhos de novos violinos. Se um dia eu compuser letras, quererão ser como as dele.

2006-08-21T21:49:00.000-02:00

A gente sonha sonhos na vida que um dia acaba esquecendo. Inevitavelmente acaba esquecendo. Ao menos as pessoas assim como eu, que descobrem novos quereres todos os dias, um novo desejo a cada dia. E um dia então você se dá conta, assim sem mais, que aquela alegria louca, aquela nostalgia inexplicável de se imaginar morando em uma daquelas casinhas à beira do mar que invadia as ruelas foram adormecidas, e no lugar delas surgiu a vontade de viver numa cidadezinha estrelada em minas, e depois de aprender a falar francês no canadá, e depois de ter uma filha linda com nome de duas sílabas, e depois de ser uma apaixonada professora de literatura, e depois de tocar violoncelo num pôr-de-sol de vale, e depois de escrever livros para crianças, e assim sucessivamente. Mas aí um dia você vê uma foto, ou ouve uma música, ou lembra um sorriso, ou recebe um e-mail de um amigo que tanto ama e os sonhos antigos voltam, tudo volta numa violência transbordante de afetos pra te fazer derramar inteira em saudade. Saudades. Inevitáveis amores vividos em silêncio.

2006-08-08T22:42:00.000-02:00

É uma ansiedade tão profunda que palavra no mundo poderia descrever.
Não há música que caiba, não há livro que seja, não há lembrança que persista, pois agora começa tudo, agora se inicia tudo, e eu só conseguirei voltar a escrever olhando a lua da sacada da minha casa nova.

ela

2006-08-04T00:14:00.000-02:00

Era de dimensões grandiosas na sua pequenice de menininha espalhada em longas tranças de indiazinha e grandes olhos escuros atentando sempre para o mundo e algo além do que se podia enxergar a olho nu. Era grande no seu amor pelo mundo – as possibilidades de mundo que avistava a partir de si mesma todos os dias quando arregalava os olhos muito muito para conseguir ver melhor o céu mudando tão rapidamente de cor que quando conseguia dar nome a uma ela tinha subitamente se transformado em outra e assim ela sentia o coração pulular, ela não sabia ainda mas isso que pululava dentro dela como gatinho feliz era felicidade crianceira, dessas que são poucas as pessoas que em adultas conseguem repetir. Era de pele moreninha e boa de dar beijinhos e a cada vez que se encantava com algo o mundo inteiro se enchia de amor e em algum lugar alguém de súbito entendia "sim, é tempo de lua clara e de morangos". Era de mãozinhas bonitas e dedos longos e gostava de acarinhar coisas para compreender melhor seus desenhos. Era de uma certa gagueira de pensar e se atrapalhava ao falar palavras bonitas, essas que ela procurava soltas pelas conversas alheias, mas a cada vez que começava a contar das suas coisas o mundo se enchia inteiro de inesperadas bonitezas. Era doce irritadiça e linda, e nascera em mim nos primeiros cheiros de uma manhã de outono em que acordei em estado de graça depois de tê-la conhecido em sonho. Desde então ela me chegava todos os finais de tarde, me olhava sorrindo seu sorriso de menininha e dizia sim mamãe, eu já existo, eu existo desde sempre, deitava sua cabeça em meu colo e se deixava ninar. A minha menininha dos olhos.

sobre importâncias

2006-07-26T17:19:00.000-02:00

São dias aqueles em que um branco absoluto se espraia pelo papel não dando espaço para mais nada no mundo além de espera e silêncio, dias assim em que os gatos se aninham redondos em si mesmos por tardes inteiras, pessoas desfilam pelas ruas olhares pacíficos de inominável melancolia e uma chuvinha fina esconde em árvores seus passarinhos. Em dias assim, ela se recusava a aceitar a brancura e a ausência de gritos e deslumbramentos e observava com o coração aos pulos àqueles instantes infinitesimais que antecedem ao amor, à beleza ou à negação absoluta de tudo que há e permanece. Palavras e imagens rodavam loucas pelo ar mas nenhuma delas se lhe ousava ficar, estarão os sonhos da madrugada insistentes e apaixonados lhe roubando todos os arrebatamentos de tarde? Era preciso, pois, escrever, ainda que isso se demonstrasse difícil como encontrar metáforas. Era preciso, pois, tentar sempre tentar tudo tentar ainda que tudo lhe parecesse inacessível estranho e irremediável. Será verdade isso tudo ao avesso, os ângulos invertidos e os olhares arredios? Será tão improvável reencontrar a vontade de poesia os transbordamentos de criação as epifanias muitas a felicidade crianceira – uma caneta uma folha sorrisos de aleluia? Já fazia semanas em que a vida era alegre e belezas várias permeavam seus dias e tudo parecia possível claro e estabelecido, mas aí amanhecia melancólico e tudo desesperava – os olhos o coração as lembranças os equívocos – e uma vontade incontrolável de Caio Fernando Abreu, mas até ele andava por aí perdido em casa alheia. A verdade inconfessada era que ainda lhe doíam as mentiras os enganos e os desamores, mas isso não se diz isso não se conta então faça-se o não. Pois que haverá o dia em que betty blue et zorg chegarão derramando o mundo inteiro em azul, pois que haverá o dia em que todos os dias revelar-se-ão novos em sua inteireza, pois que haverá o dia em que nenhuma melancolia tomará conta de todos os espaços vazios porque não haverá mais tantos espaços vazios. Haverá?

Eu não sei nada sobre as grandes coisas do mundo, mas sobre as pequenas eu sei menos.
(Manoel de Barros, Memórias Inventadas – A segunda infância)

You only live twice

2006-07-19T23:28:00.000-02:00

You Only Live Twice or so it seems,
One life for yourself and one for your dreams.
You drift through the years and life seems tame,
Till one dream appears and love is its name.
And love is a stranger who'll beckon you on,
Don't think of the danger or the stranger is gone.
This dream is for you, so pay the price.
Make one dream come true, you only live twice.
And love is a stranger who'll beckon you on,
Don't think of the danger or the stranger is gone.
This dream is for you, so pay the price.
Make one dream come true, you only live twice.

utilidade pública

2006-07-16T18:31:00.000-02:00

Porque eu tenho amigos lindos e talentosos e ela arrasa.

de um inverno de 2006

2006-07-10T23:50:00.000-02:00

quero novos quadros sorrisos de alma clara quero águas transparentes e pureza nos significados quero claridade e sol ao caminhar quero repetição das palavras preferidas delírio infinito deslumbramento irremediável cristalino fechar os olhos quero sentir felicidades e arrebatamentos e epifanias ao cair da tarde quero mais sonhos de bergamotas e violoncelos quero bonitezas espalhadas pela minha noite quero me desmanchar em certezas quero as estrelas do céu do quarto quero vento e estrada quero respostas simples existências plenas potências compartilhadas e afetos tão grandes que não caibam nem menos num abraço.

2006-07-09T14:15:00.000-02:00

(...)agora é tempo de uvas, que se não saciam a sede despertam vontade de água cristalina de poço. Procurar uvas, pois, ela pensou num arrebatamento de idéia nova, e foi assim que saiu de casa naquela manhã de um interminável domingo em busca de uvas frescas.

isso:

2006-07-05T00:36:00.000-02:00

inferno astral.
é o que dizem por aí.

espalhadas pelo ar

2006-06-30T00:24:00.000-02:00

Abrindo portas virtuais que não sabe direito onde vão dar.
Olhando pela janela e assistindo escurecer sem ter exatamente certeza de.
Buscando algo de luminoso perdido entre uma manhã e um vestido.
Procurando surpresas, tomando sustos de parar o coração
desconhecendo pessoas
e amando outras.

(e eis que um dia eu encontro por aí coisas que nem mais reconhecia como minhas, pois que tudo que se é nunca mais deixará de ser, irremediável como gritos de temporal)

I am a bird

2006-06-29T12:21:00.000-02:00

Foi lendo uma resenha da Bravo que tive uma curiosidade louca de ouvir a voz desse ser que transita entre a estética de Boy George e a força da voz de Nina Simone (é impressionante a semelhança em alguns momentos), e eis que tive das melhores surpresas dos últimos tempos. Músicas lindas, arranjos delicados, uma voz doce e melancólica que me fez sonhar a noite inteira com pássaros falantes, um avião passeando por uma grande avenida ao lado do metrô e corridas alucinadas por ruas intermináveis de casinhas de madeira.

(...)

2006-06-28T02:30:00.000-02:00

e não é por falta de mim que tenho andado longe desses lados de cá: Estou mais em mim do que jamais estive e isso é tanto bom quanto desesperador, aprender a tocar seus próprios olhos, entender seus próprios silêncios, ter em si um prolongamento em direção ao outro, mas sem processos loucos-simbióticos. Recebi três lindas cartas nos últimos dias. Passei uma tarde inteira ouvindo vento na rua debaixo dos edredons. Estou lendo Lolita, algo loucamente barroco. Decidi passar férias em Portugal. Sonhei três noites seguidas com infinitudes de águas. Isabel chega em julho e julho é meu aniversário.

Sim, acho que 25 anos talvez seja um bom (re)começo.

depois

2006-06-11T06:51:00.000-02:00

foi um abrir de jasmins em flor
outono de esparramados suspiros
e desejosas profundidades
foi um nascimento de estrelas
em delirantes constelações
e uma alegria crianceira
de águas dançantes e cristalinas
foi um inaugurar de mundos
de verbos tortos
de novas palavras
de amores reinventados
foi uma imensidão de azuis
em amanheceres de lua nova
foi um aceitar calado
entender ao avesso
acreditar eterno
fechar os olhos em momentos
de invasão de infinitas claridades
foi um bem sentir inaugurado além de qualquer equívoco
foi um imenso e definitivo sim
para a vida a poesia
todas as fantasias de amor
e o que mais existir além.

e é assim, bem assim que é.

do amor e outros demônios

2006-06-02T13:53:00.000-02:00

"Ela lhe perguntou num daqueles dias se era verdade, como diziam as canções, que o amor tudo podia.

- É verdade - respondeu ele -, mas será melhor não acreditares."

Gabriel García Márquez,

Do amor e outros demônios

sexta-feira santa

2006-04-15T01:08:00.000-02:00

Match Point é uma puta filme machista dos infernos, fiquei realmente revoltada com o Woody Allen. Tirando a Johannsonn (escreve assim?) que é linda-meu-deus-do-céu e boa-atriz-que-dói e uns diálogos engraçadinhos e tals, não consegui abstrair a moral machista permeando todo o roteiro e fiquei de mau humor.

Aqui na mini-floresta que existe debaixo da janela do meu quarto agora mora um duende, que já foi visto por várias pessoas do prédio, inclusive pela minha mãe que nunca tomou chá de cogumelo (que eu saiba). Cheguei no meio da chuva e ele já tinha ido embora, mas amanhã eu procuro de novo.

A lua ontem estava tão linda que olhando pro céu quase fui atropelada.

PRECISO sair de Porto Alegre uns dias.

O Jô Soares é chato.

Vou aprender a dançar flamenco.

Brinquei de DJ hoje de tarde e fiz a melhor seleção do mundo aqui no quarto. Dancei até quase bater a cabeça no teto.

A vida de dona de casa acaba com as minhas unhas, mas começo de maio volto a ser uma pessoa trabalhadoira.

Tenho escrito coisas bonitinhas, mas essas por enquanto ficam guardadas por aqui.

Preciso dar mais atenção aos meus amigos, antes que eles me odeiem.

Vou fazer vestibular no final do ano e vou passar na ufrgs de novo porque deus existe e me chama de meu bem.

Preciso urgentemente ler Dostoiévski.

2006-04-14T12:23:00.000-02:00

Hoje à noite, sem falta, procurar o duende.
Isso aqui tá ficando cada vez mais divertido.

2006-04-13T16:35:00.000-02:00

Manoel de Barros é um velhinho fofo de 90 anos - e espero que ele viva mais uns 100 - que um dia me ensinou o que é poesia, acaba de lançar um livro novo e isso é mais do que suficiente pra fazer de mim uma pessoa feliz.

Sério isso.

2006-04-11T16:33:00.000-02:00

vive la fête!

p.s.:

2006-04-08T20:48:00.000-02:00

Minha comunidade no orkut tá bombando, 16 pessoas!!!!!!

wishlist

2006-04-08T18:48:00.000-02:00

E então que fui na Livraria Cultura quinta-feira por motivos mui nobres, e claro que acabei saindo de lá com um cd que eu NÃO poderia ter comprado, mas tá. E então que dando uma "breve" passeada por lá, fiz uma listinha mental dos livros que um dia eu hei de ter.
(E que seja logo, por favor.)

Cartas, do Caio;
As frangas, idem;
Os diários, da Sylvia Plath;
(tô começando a ficar nervosa)
Cadernos de Literatura - Clarice Lispector;
Lili inventa o mundo, Sir Mario Quintana;
Os diários, da Anaïs Nin (uma edição bem cara de portugal);
Todos os que me faltam pra completar minha sonhada coleção do Manoel de Barros;
O velho que acordou menino, Rubem Alves;
Aquele liiiiiiindo do Arnaldo Antunes que parece uma obra de arte(s plásticas);

E mais uns outros dois da parte dos infantis que eu tenho vergonha de contar.

Quelqu’un m’a dit

2006-04-05T00:28:00.000-02:00

Carla Bruni. Dessas lindezas tão lindas que a gente chegar a tomar um susto. Ouça, para o bem da sua alma.

ômeudeus. Ando absurdamente emocionável e isso significa que agora sim, a vida voltou a correr louca por aqui.

2006-04-04T15:10:00.000-02:00

É infinita a minha capacidade de espanto.

amelie

2006-04-03T19:47:00.000-02:00

Aceito sugestões de músicas bonitas para baixar no e-mule, uma vez que essa semana (e provavelmente a próxima também) tenho cumprido o papel de dona-de-casa pós-moderna e passo o dia em casa lavando, cozinhando, trocando as fraldas do gato, cuidando da mãe pós-cirurgia e nerdiando por aí. Ah, também tenho lido livros para ter assunto com as vizinhas no chá das cinco. Ouvi a hoje a trilha do filme Betty Blue. Tenho dormido muito, escrito muito, ouvido dezenas de vezes a mesma música e chorado além do normal, mas é tudo pura e simples catarse, não?

jane says

2006-04-01T00:34:00.000-02:00

Jane's Addiction foi promovida à melhor banda do mundo dos últimos três dias. Hoje passei uma hora sentada no Café dos Cataventos esperando o André que não vinha nunca e entre olhadas para o céu (o céu de porto alegre é lindo visto da casa de cultura mario quintana) de ficar de pescoço torto enquanto um gordinho sentado numa mesa à frente me olhava curioso enquanto tomava um choppe atrás do outro - ele me pareceu algum diretor de cinema desses que a gente reconhece mas não sabe o nome, mas é evidente que era imaginação minha e o tal gordinho era tão cineasta quanto eu - mas então que nesse meio tempo eu catei um papel e uma caneta dentro da bolsa, porque eu tenho pavor de ficar sozinha sentada à espera sem ter ao menos uma folha de papel ou um livro ou um discman algo que possa disfarçar a solidão temporária, então eu comecei a escrever listas de coisas, de pessoas, de livros, de sensações, de músicas, algo assim bem inútil e aí eu lembrei que uma das coisas que eu amava na vida em criança era me jogar no sofá e assistir televisão de cabeça pra baixo e as pessoas chegavam em casa e eu estava de cabeça pra baixo e minha mãe dizia: "te endireita, gislaine", e eu respondia eu não que assim eu enxergo melhor e aí que lembrando disso cheguei a conclusão que sim, isso explica muita coisa.

fragmento de uma carta ao vento

2006-03-28T12:50:00.000-02:00

(...) Sonhei com Ulisses a noite inteira e acordei saudosa. Saudade dos meus amigos que estão longe e do que eu sou quando estou com eles. Ana está voltando e isso me faz feliz. Semana de folga, me preparando para o recomeço, ontem passei a tarde com Eliza e ela me jogou tarô e me contou dos mitos e as cartas eram tão boas e se me habita desde já uma sensação inigualável de porvir. Ontem eu tomei sol no parque e café no lago, terminei meu rascunho de livrinho infantil e dei para o André criar os desenhos e fui no sarau do Carpinejar. Meus dentes estão branquinhos e nunca mais fumarei cigarros. Hoje faltei à aula dos cabeções para começar a semana me sentindo menos burra e dormi até as 9 da manhã ouvindo barulho de chuva. Criei vergonha na cara e decidi voltar a atuar. Tem uma goiabeira na frente da janela do meu quarto e as goiabas são tão lindas que as pessoas param para tirar fotos. Eu não como goiaba. Hoje de manhã vieram 3 beija-flores tomar água ao mesmo tempo. Eu não bebo água. Escutei os dois cds novos da Marisa Monte e eu tenho a dizer é que ela conseguiu, ela sempre consegue, mas não tenho dinheiros para comprá-los. Tenho dois sonhos, uma concretude, Eros e Psiquê se apaixonando nas cartas da minha vida de daqui a pouco e acho que isso é bom.

um susto, um tombo e um sorriso

2006-03-20T13:24:00.000-02:00

Cada separação é uma morte lenta, dolorosa, desesperançada. É a morte dos planos, dos sonhos inventados, dos sorrisos e da ternura dividida; é a morte dos poemas, das músicas, das fotos no mural; é a morte de todos os lugares que se viu e de todos os lugares que ainda se queria ver; é a morte de uma nova família construída. Cada separação leva consigo um pouco das melhores coisas que há em você (o amor é ansioso por mostrar tudo, ainda que timidamente.). Cada separação é um instante de saber-se novamente sozinho, e uma tontura a primeira vez que se sai na rua, dividindo com o mundo uma solidão que nem você lembrava existir tão impetuosa.Cada separação é um passo no limbo do irremediável, do acinzentado da alma, na falta temporária de fé. Cada separação é um abismo de onde você precisa desesperadamente aprender a levantar. Cada separação é um aviso violento de que a vida segue o rumo que melhor lhe couber, e que suas tentativas de deus nem sempre darão certo, pois você é pequeno, é humano, é um inteiro coração e nunca vai conseguir se livrar dessa estranha mania de sentir amor.

menina nina

2006-03-16T19:15:00.000-02:00

Nina,
você vai ter de entender,
tem gente
que é deste jeito:
não gosta de despedidas.
Não chore, Nina`,
não chore.

Ou melhor: chore bastante.
A gente afoga nas lágrimas
a dor que não entendemos.

Menina Nina, duas razões para não chorar
(Ziraldo)

do primeiro amor,

2006-03-14T00:23:00.000-02:00

Meu primeiro amor surgiu numa madrugada sonolenta, em que eu nada esperava nem nada antecipava e enquanto assistia da escada às pessoas dançarem loucas e embriagadas. Meu primeiro amor me enxergou, me sorriu, me pegou pela mão e me fez acreditar realmente bonita pela primeira vez na vida. Meu primeiro amor me trouxe febres, saudades violentas, me fez amar as estradas verdes e curvas, me fez sentir pela primeira vez as convulsões do ciúme. Meu primeiro amor me ensinou a fazer planos para décadas, a desafiar o mundo, a procurar desenhos nas calçadas. Meu primeiro amor me mostrou a dimensão do meu próprio grito. Meu primeiro amor me ensinou a me destruir e reconstruir, repetidas e infinitas vezes. Meu primeiro amor me ensinou a quase morrer de desespero, a não idealizar o encanto, a não acreditar em tudo o que se diz na hora da vertigem. Meu primeiro amor me ensinou, sobretudo, a desistir do amor para não ceder à loucura. Meu primeiro amor foi lindo e trágico e um dia deixou de doer, e me ensinou, ao fim, que sempre restará um infinito de amar para acreditar sempre em tudo de novo mais uma vez.

de uma semana sem fim

2006-03-10T11:13:00.000-02:00

Graças ao bom deus hoje é a tão esperada sexta-feira da semana mais longa da minha vida. Estou cansada, precisando dormir uns dois dias inteiros, mas o estômago não mais me dói, vislumbro boas perspectivas e volto, assim, novamente a me reconhecer. Fui aceita pelo professor para ser aluna penetra de uma cadeira do mestrado e vou fazer uma disciplina de nome grande chamada assim: Bases teórico-metodológicas dialéticas para o desenvolvimento de uma tese ou dissertação, e agora preciso treinar minha cara de compenetrada para usar nas aulas. Bobagens à parte, estou feliz feliz e mestrado é o sonho maior da parte cabeção do meu ser. Quero cinema no final de semana, preciso ver Crash que André me disse que é uma porcaria mas eu quero ver mesmo assim, quero ver o documentário do Vinicius que já nem sei mais se está em cartaz, quero tomar cerveja e dançar na pulp, quero andar de bicicleta, quero fazer planos, quero ir pro Canadá. Mas isso dá pra esperar um pouco mais. Quero colo e carinho e um filhote de gatinho.

hoje

2006-03-08T23:36:00.000-02:00

Cinco silêncios em meio a cinco pausas em meio a cinco respiros em meio a cinco vertigens de céu em meio a cinco instantes de navios ancorando no ar. Agora só é preciso um pouco de silêncio e sussurros, quase assim como um mar que inundasse de leve seus olhos e te embalasse sorrindo a dormir, sabe?

resumo da ópera

2006-03-06T09:19:00.000-02:00

Buenos Aires é escandalosamente linda, especialmente à noite, mas os portenhos fazem juz a toda a (má) fama que têm: de tão mal educados, chegam a ser caricatos. O show do U2 foi ótimo, e teria sido ainda mais se eu tivesse conseguido enxergar alguma coisa (tá, minto, eu vi o Bono umas 5 vezes, depois não sentia mais as pernas e era impossível pular na ponta dos pés). De qualquer maneira, foi inesquecível, por vários e distintos motivos, especialmente porque foi a primeira vez (e espero a última) que fui levantada por segurancas em meio à multidão exatos dois segundos antes que eu morresse esmagada, levando pela mão Aninha, a fiel escudeira, enquanto gritávamos: "ela é minha amiga, ela é minha amiga", um escândalo necessário sem o qual não teríamos nos encontrado nunca mais na vida e que teve como consequência um pé de tênis perdido e um show inteiro pulando de meia. Em Buenos Aires as pessoas fumam até dentro do Mac Donald's, eu vi uma mulher segurando um menino por uma espécie de coleira, os garcons fazem cara de nojo para servir e ninguém faz a menor questão de entender suas tentativas de falar espanhol. Em Buenos Aires você faz cara de desbunde em cada esquina que dobra, e encontra um canteiro inteiro de rosas em meio a um parque. Em Buenos Aires você encontra lugares abertos e ônibus 24 horas por dia, o que para mim que venho de uma província é mais que novidade. Em Buenos Aires as pessoas falam "boludo"em meio a todas as frases, os ônibus têm um sistema arcaico de moedinhas e a arquitetura é aaaaaaaaaaaaaaalgo. Em Buenos Aires você entra no metrô e encontra um cartaz anunciando uma exposicão do Chagall. Em Buenos Aires os homens são todos muito parecidos, as mulheres são magérrimas e você pega o táxi mais barato do mundo. Em Buenos Aires você pensa que se deus é argentino, deve sorrir de orgulho ao ver o cair da tarde na 9 de julho, mas se esconder de vergonha a cada vez que um portenho faz alguma das suas típicas grosserias. Em Buenos Aires você pensa que a cidade é tãããããão linda, pena são as pessoas.

Agora, Montevidéo...

2006-03-03T15:00:00.000-02:00

Chove loucamente em Buenos Aires e eu teria várias coisas a falar dessa cidade, do show e das pessoas que cá habitam. Mas depois vao dizer que eu só arrumo defeito em tudo, entao prefiro nao me pronunciar a respeito.

Espero pela salvacao da minha alma em Montevidéo.

2006-02-27T10:40:00.000-02:00

Até o final da manhã terei uma notícia, que, se for "sim", meu deus meu deus, vou chorar até o domingo de tanta felicidade.

(U2 em Buenos Aires. Deus é papai é EU VOU. E vou subir no palco, pode apostar.)

da minha pequena caixa de milagres

2006-02-26T22:40:00.000-02:00

"eu acho que buscar a beleza nas palavras é uma solenidade de amor".

É ao avesso, torto, dramático, fatalista, abusado, irônico e fantasioso, mas o que há em mim é a manifestacão mais genuína do que seria o amor.

2006-02-26T22:15:00.000-02:00

Vou amanhã para Buenos Aires passar três dias com Aninha, matar a saudade da minha amiga e talvez perder minha implicância grande com os porteños (ou não). Reencontrarei o que restar do meu coração no sábado, em terras uruguaias, onde as pessoas são pequenas e distribuem beijos e sorrisos, indistintamente. Há (muitas) vezes em que me sinto uma picareta filosofando amor em blog, mas é preciso. É preciso acreditar amor para acreditar pleno para acreditar sentido para acreditar salvação para acreditar perdão para acreditar verdades para acordar e vez em quando sorrir, sabe?

2006-02-26T22:00:00.000-02:00

a propósito:
Eu odeio carnaval.

2006-02-23T11:51:00.000-02:00

Faltam dois dias, só dois dias só dois dias só dois dias só dois dias...

2006-02-23T11:30:00.000-02:00

P.S.: Já contei que vou pro Canadá?
Então, um dia desses eu vou.

live from morumbi - parte II

2006-02-21T00:42:00.000-02:00

Gisa diz:
claro que sim
Gisa diz:
já chorei e tudo
Gisa diz:
eu AMO
Gisa diz:
o bono me emociona
eis que uma nova idade chega.... diz:
eu também,me emocinei
Gisa diz:
gosto mais que rolling stones, mil vezes mais
eis que uma nova idade chega.... diz:
eu também
Gisa diz:
eu estaria aos berros, lavada de chorar se eu estivesse lá
Gisa diz:
adorei essa foto
eis que uma nova idade chega.... diz:
esse é um show de assistir chorando inteiro
sim... tá vendo??
Gisa diz:
o xou?
Gisa diz:
preciso ver essa música!!!!!
eis que uma nova idade chega.... diz:
meu deeeussss.........
eis que uma nova idade chega.... diz:
vou morrer!
Gisa diz:
vou morrer!!!!!!!!!!
Gisa diz:
eu ia dizer isso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gisa diz:
aaaaaaaaaaaaaaaaaamoooooooooooooooooooooo
eis que uma nova idade chega.... diz:
in the name of love..................
eis que uma nova idade chega.... diz:
peraí...........
Gisa diz:
ai meu deus, agora comeca os atques do coracao!!!!!!!!!!!
Gisa diz:
amo muito tudo isso
eis que uma nova idade chega.... diz:
to em estado de choque....ARREPIADO!
Gisa diz:
vou morrer
Gisa diz:
wagner, porque a gente nao tá lá?????????????????
Gisa diz:
que coisa mais linda meu deus meu deus
eis que uma nova idade chega.... diz:
é uma celebração
Gisa diz:
é apoteótico, é orgasmático, aiiiiiiiiiiiiiii
Gisa diz:
agora vem o zeca camargo, ng merece
Gisa diz:
comercial no meio disso
Gisa diz:
vou ligar o ventilador que deu calor
eis que uma nova idade chega.... diz:
vao tomá nocucucucucucucucucucucucucucucu..................................................
Gisa diz:
zeca camargo, vai te fudêêêêêê!!!!!!!!!!
Gisa diz:
glória pires, morra!!!!!!!!!!
eis que uma nova idade chega.... diz:
BELISSIMA DO CARALHO!
Gisa diz:
agora a multidao grita em coro pro zeca: "VEADO VEADO VEADO"
eis que uma nova idade chega.... diz:
SÓ PODIA SER AMULHER DO ORLANDO MORAIS.....
Gisa diz:
ui. o orlando morais só é pior que o marido da rita lee
eis que uma nova idade chega.... diz:
olha a piti......
Gisa diz:
agora a pitty abduzida pelo celular
eis que uma nova idade chega.... diz:
piti do caralho]
Gisa diz:
morra piti!!!!!!!!
Gisa diz:
agora e ivete sangalo, NAO
Gisa diz:
SOCORRO
eis que uma nova idade chega.... diz:
tomara que ela nunca mais saia dquele celular
Gisa diz:
mas ela sai e volta e sai e volta todo dia
eis que uma nova idade chega.... diz:
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Gisa diz:
ivete vai morar na casa do caralho!!!!!!!!!
eis que uma nova idade chega.... diz:
PUERA,PUERA,LEVANTÔPUERA
Gisa diz:
eu tenho vontade de arrancar as argolas da ivete
Gisa diz:
não SUPORTO enxergar aquelas argolas
Gisa diz:
voltou
eis que uma nova idade chega.... diz:
VEADO!VEADO!VEADO!
Gisa diz:
zeca camargo se jogue que a galera te queeeeeeeeeer
eis que uma nova idade chega.... diz:
OLHA O CARTAZ DA MINHA FESTA....
Gisa diz:
memanda!!!!!!!!!

P.S.:

2006-02-21T00:30:00.000-02:00

O cartaz

P.S.2:

2006-02-21T00:20:00.000-02:00

Meu perfil foi parar lá embaixo. Emocionou-se.

live from morumbi

2006-02-20T23:41:00.000-02:00

A primeira vez que eu ouvi U2 minha cabeça rodopiou três vezes no ar e eu quase desmaiei de tanto delírio. Nos primeiros acordes eu já adivinhava que era aquela voz, aquelas guitarras vertiginosas e aqueles gritos viscerais que tinham o poder de pulsar na exata medida do máximo da empolgação que pode caber em mim. As pessoas riem quando eu digo que, para mim, U2 é melhor do que Os Beatles e que Bono Vox equivale quase que praticamente a deus. Mas pra mim é. Porque não há melhor religião que a música e porque ninguém no rock conseguiu me fazer mais feliz e porque não há no mundo alguém (vivo) que cante como ele, fazendo ecos no meu coração. Tá, tem The Smiths também, mas hoje deixa pra lá. E hoje, aqui no quarto, às lágrimas assistindo Bono cantar no Morumbi eu só espero o momento em que ele cantar With or without you. Porque podem ter certeza todos que aqui estamos e que por vós esperamos, podem ter certeza que quando ele cantar essa música, eu vou gritar até me ouvirem em São Paulo.

e logo depois vem o carnaval

2006-02-20T12:35:00.000-02:00

Eu queria ter certezas que dessem voltas em mim e me deixassem calma e segura.
Eu queria acreditar que tudo que se diz é verdade. Eu queria deixar de sentir raiva.
Eu queria voltar a sentir puro, sem névoas. Queria conseguir escrever textos em folhas soltas e deixar em cima da cabeceira dizendo que lindo. Eu queria escrever poemas olhando para o rio.
Eu queria poder sonhar e inventar planos mirabolantes sem ter medo que tudo desmorone.
Eu queria inventar verdades sem receio de encontrar máculas.
Eu queria acreditar que a realidade fantástica ainda é possível, mesmo depois de todas as provas do não.
Eu queria voltar a sentir como eu sentia, ser como eu era, acreditar no que éramos. Eu queria nunca mais ouvir gritos no coração.
Eu queria voltar a conversar descobertas e encantamentos, e nunca mais viver em busca das entrelinhas.
Eu queria voltar lá no início, e recomeçar como merecia ter sido. Mas agora não dá. E o mais trágico é a constatação pura e simples de que não há mais tempo para alguns recomeços.

da infância

2006-02-15T11:56:00.000-02:00

Quando eu era criança eu tinha angústias intermináveis, para as quais nunca mais na vida encontrei parâmetro. Eu tinha angústia de ser, de estar, do que viria, eu tinha angústia com o simples fato de me observar fora de mim e me achar absolutamente estranha e meio deslocada de tudo. Eu tinha angústia das minhas pernas, dos meus olhos arregalados, do meu corpo que crescia e doía todas as noites. Eu fantasiava mundos e achava-os inatingíveis, eu imaginava belezas e temia nunca encontrá-las, eu abraçava minha mãe e ela dizia que a minha vida seria linda e eu acreditava mas logo em seguida não. Eu nunca tive amigos imaginários, mas filha única que era passava o tempo a tecer longos diálogos comigo mesma, sobre as pessoas, sobre o futuro, sobre mim mesma. Parece absurdo pensar que eu tivesse todas essas questões filosóficas tão cedo, mas era bem assim. Não que eu fosse precoce ou qualquer coisa de excepcional, eu era uma criança normal que tinha a peculiaridade de sentir em si todas as inquietações do mundo, como um grande filtro de hipersensibilidade que captava coisas que só em adulta eu iria entender de fato. Da infância, herdei o drama, a reação exagerada ao mundo, os ataques desmedidos de medo, mas também restou uma alegria infantil, um olhar afinado para o pequeno e belo, uma facilidade em admirar-se e rir até dar voltas em mim mesma e uma tendência à idolatria, ao amor extremado e às vertigens. Em dias como hoje, em que o mundo me apavora e tenho vontade de me aninhar em mim e fechar os olhos até inventar a calmaria, eu choro até virar criança, abro a janela e redescubro o sol e digo pra mim mesma “um dia você cresce e nada disso vai mais te assustar”, visto meu melhor sorriso, abro a porta e vou.

é assim:

2006-02-15T09:55:00.000-02:00

Tô cansada, irritada, estressada, insone, sem fome, indecisa, ansiosa, com o estômago em frangalhos e única vantagem disso é que estou emagrecendo bem. O ano que parecia cheio de novidades e maravilhas está se mostrando um desafio, em todos os sentidos, e eu volto a me sentir novamente com 15 anos, perdida, desnorteada, sem certezas, sem rumo, sem nada concreto. E eis que me pergunto: Até quando, meu deus? Até quando?

2006-02-15T09:50:00.000-02:00

Acabo de lembrar do quando gosto do Milton Nascimento.

2006-02-13T23:05:00.000-02:00

Comprei 5 cds novos, tomei cerveja(s) e (muita) pina colada no final de semana, comi agorahápouco um pacote de Bono de chocolate em frente ao computador, vi um filme ótimo, dormi de janela aberta, li a Caras, fiz as unhas, me achei linda num vestido longo e olha-que-isso-é-raro-porque-normalmente-eu-me-sinto-uma-pipa e com tudo isso declaro que já posso me considerar uma pessoa quase realizada na vida nessa segunda-feira. Fútil, eu? Que isso, eu quero mais é ser amiga do Clodovil.

P.S.: Se alguém tiver receita de pina colada pra fazer em casa, me diz me diz.